Мне было 14, когда я впервые увидела это создание. Тогда мне казалось, что вот оно, то что я искала всю жизнь, оно было так близко и так ощутимо на коже.
Сейчас, сквозь года я вспоминаю о том, как это было, внутри все начинает трепетать, как-то оживает и становится не так херово в эти будничные дни. Я вспоминаю многое, но ушедшее.


Было лето, сухое жаркое и противное. Хотелось мороза по коже, ветра в волосах. И морозного воздуха в блядских воспаленных легких. Но было лето.
Я жила на восьмом этаже в красивой новостройке. Мне нравился наш двор, такой закрытый от всех. Особенно ночью, когда воздух такой свежий-свежий и кожа покрывается мелкими мурашками. Сидишь себе и сидишь, никого не трогаешь, и все кажется не так, как раньше, по-другому.
Я встретила тебя среди миллионов людей, занятых своими делами. Что-то щелкнуло. Как-то все изменилось сразу и коренным образом.
Оказалось, ты засел внутри, как простуда, которую лечи не лечи, а  последствия остаются.

Мой мозг вообще не понимал, что происходит, отключился походу, вообще не обращал  внимания на то, как хочу я.

Он был на восемь лет меня старше. На восемь лет умней меня.  И на восемь лет добрей.
Каждое мгновение было высшим, что можно желать на этой планете.
Не знаю, у меня не было какого-то навязчивого желания быть с этим  чудом или вообще каким-либо способом присвоить. Потому что я понимала, что ничего путного из этого не выйдет, только сделаю хуже.  Своими истериками и навязываниями. 
Мы общались  просто. Мы общались  друг с другом светло. И было классно говорить  с тобой обо всем, что есть в этом мире среди нас, среди того, что отнимает тебя у меня.
Ты тактично не давал мне даже малейшего намека на что-то. Да и какие могут быть намеки с маленькой девочкой, которая только-только вступила в эту жизнь, еще не до конца узнав ее.

И за это теперь я тебе благодарна.

Он мило улыбался, когда я говорила что-то на подобии: “Я тебя люблю”
                                                         Почему он не мог мне сразу отказать?...

Не мог. Просто не мог и все. Не по его правилам и приоритетам  было сказать человеку, видящего в нем что-то большее, чем просто человека,  “нет”.  А зря. Мне было бы не так противно гнусно и подземлей. Я бы сразу переболела, отмаялась, забыла, посмеялась, вспомнила и забыла.

Сама-то хороша. Думала, что от жизни надо брать все и побольше, хотелось любви. Настоящей чистой и детской. Как влюбляются дети.  Только по-взрослому.  С чувствами. Хотя чувств у меня было не отнять.

Те дни, когда мы были рядом друг с другом, были самыми лучшими днями за эти 14 лет моей пустой жизни. Впервые я почувствовала что-то большее,  чем пустота. Ее не стало. Вместо нее появилась радость. Хотелось жить только из-за моментов, когда я видела его.



                                     Но рано или поздно все заканчивается.
Закончилась и моя сказка. Как-то разошлись и все. Нас не стало. Как-то само получилось. Давали обещание друг друга помнить. Но обещания не выполнили.
Интернет забрал нашу радость. А расстояния — тебя. Так, стоп. Как-то резко перешла на ‘нас’.
‘Нас’ даже не было. Не было даже намеков.

                               Когда я создам свой мир, там не будет расстояний.

Прошел еще один год. Еще один долгий мучительный год. Мне казалось, все мимолетно и это мое к тебе скоро закончится. Но, увы, я жестоко просчиталась.
Я пыталась заглушить отчаяние и злобу. Но не в алкоголе и наркотиках. Не хотела связываться с подростковыми проблемами. Хотелось все отпустить.

Увы, мой мозг помнил тебя упорно. Не хотел сдаваться. А я? А что я? А я… заглушала учебой, работой. Конечно, было приятно все вспомнить.

Плету иллюзии — так стыдно.

Потом мне исполнилось 15. И чувство, что каждый человек может быть Ты.
Я не отвыкала от твоих прикосновений. Нет. И зачем это нужно было?
Я просто пыталась найти кого-нибудь. Чтобы просто не оставаться одной в этом огромном мире, в котором нас больше ничего не связывало. Один плюс — общие, наши воспоминания.
Хотя нет. Нужно было. Нужно было. Потому, что это было невыносимо просыпаться утром, потому что во сне все иначе. 

Но ничего уже не вернуть. И противное чувство, что уходило детство, что уходил он. Без обещаний вернуться назад.
Наверно выкидывал все мои смятые записки. Которые я ему впихивала в руку. Хахах, это заставляет меня улыбаться.

                                                   Не отпускало. Не отпускало и все.

В общем  все. Я больше не могу ничего писать. Потому что мне уже много лет. Но он все равно умней меня на восемь лет и с этим ничего не поделаешь.

Уже глубокая ночь и спать пора, но… уснуть-то я не могу.  Буду пережевывать всё. Вызывать рвоту, чтоб не осталось ничего из прошлого лета.  Стереть из памяти. Но даже ctrl alt delete не поможет моему зависшему  мозгу. 

Оплатить счета. Сходить в магазин. Сварить кофе.  Вот и все.

Слезы- это просто избыток соли в глазах.