Forever Young

Один человек.

Wed, 24 Apr 2013 22:02:09 +0300

Надо же кому-нибудь хотя бы раз в жизни поплакаться, уткнувшись в плечо?
И вовсе не важно, какое оно будет. В пиджаке или в футболке, может вообще нагое?.. Или может женское, а вдруг мужское?..
А вдруг любящее?..
Но, к сожалению, но протяжении года сраный блог заменяет мне это плечо.
Я часто думаю о том, что мне бы хотелось рассказать все человеку и чтобы он все понял.
Наверное, у каждого такое было.
И вроде есть момент, чтобы рассказать, а мысли в голову не лезут… и как жить?
Мысли же не вытащишь насильно, они сами приходят, когда их не ждешь… аксиома такая.
_
Я, увы, ничего не могу сделать с моим жадным жарким сердцем, чтобы усмирить его.
Может броситься под поезд?
Хотя..
Я размажусь по рельсам и все. Через лет 10 меня никто не вспомнит.
Хотя половина из тех, кого я знаю, яро утверждают, что будут меня помнить.
Мне похуй на них.
_
Я хочу, чтобы меня помнил только один человек.
Устала уже со всеми быть доброй и отзывчивой, всем помогать, всех слушать..
мне было бы достаточно одного человека за всю мою жизнь.
Ведь для Вселенной один человек-это всего лишь ничего?
0,0000000000000001 % пустоты.
А мне будет тепло и уютно.
_
Если подумать… для меня один человек не слишком то и мало..
для меня этот человек-много, чем все.

Слово дня: релятивизм.

Fri, 19 Apr 2013 21:14:48 +0300

Вообще, если верить сайту о раздле про научные слова-релятивизм есть не что иное, как относительность.
Так вот, я уже пол дня мучаюсь вопросом: Каков релятивизм того, что мое сердце не откажет к 20 годам?
Или, к примеру: Каков релятивизм того, что мои условные мозговые позывы дойдут до адрессата?
_
Мои страсти в сердце никак не утихают.
И, кстати, какой раз я не могу понять, почему когда я нахожусь с предметом моего обожания грудные мышцы начинают болеть, а легкие как будто наполняются пеной?

Я выдвинула несколько теорий:

1. это все результат мозговой деятельности, связанный с распределением и с поступлением большого количества крови и, в частности, кислорода к легким и сердечной области.

2. возможно, организм чувствует опасность и хочет, чтобы мы бежали от своей любви как Форест Гамп.

3. признак того, что это все настоящее.
_
Когда тебя используют-это обидно.
И тут, скорее всего, подойдет 2ой вариант моей теории.
_
Мой релятивизм чувств высок, особенно, когда я влюблена.
Но когда я влюблена, такое ощущение, что меня используют и тогда мой релятивизм равен нулю.
Высокий релятивизм-низкий релятивизм?

Не используйте никого, это ужасно.
Поиспользуйте себя лучше, пока живы.
_
А вообще, я сейчас рассказала хуйню и мне стыдно.
простите, ребят.

Слово дня: надежда.

Mon, 15 Apr 2013 22:05:25 +0300

Я ненавижу весну. Это самое ужасное время года.
Я считаю, что почки, а затем и появляющиеся листья-лишь оттягивают приблежение смерти.
По биологии это тот параграф (кажется 9.6) про динамику колебаний и циклические процессы.
В принципе, это достаточно не сложно выучить параграф по биологии.
Правда, меня немного подташнивает от манеры речи моей приподовательницы по биологии.
И, кстати, эти очки ей не идут. Она слишком непропорциональна.
_
Я подсчитала ошибки в этом тексте. Их было пять штук.
Я исправила не все.
_
Мои внутренние циклические процессы завершают свой цикл.
Я не сделала контурную карту на завтра. Цветные карандаши меня пугают.
Я больше люблю черный и простой карандаши. Черный угольный, разумеется.
На моей стене в комнате красуется незаконченный рисунок. Я не дорисовала.
_
Я люблю человека.
Или влюблена? Как правильнее?
Скорее всего, влюблена.
Я влюблена в человека целых один день. Сегодня произошло осмысление моих ценностей и приорететов. Психологу спасибо.
Я влюблена в человека, который не подозревает насколько я в него влюблена. (место для шуток про безысходность и про #жизньболь)
Мне нравятся его голые лодыжки. (или лодышки?)
и сухожилия четкой формы. ( я люблю сухожилия на его ногах)
я сухожиломан?
_
Слово дня: надежда-призрачный субъект иллюзорных представлений человека, не имеющих право на существование, тк. не подкреплен научными знаниями.
_
Мне пришла 'Субмарина' и значит мне обеспечены хотя бы пару дней спокойствия и смысла в жизни.
Я рада, но не слишком, чтобы улыбнуться.
_
сухожиломан снова сегодня услышал голос сухожилоноса.
ура. я потек, как скитлс.
Правда, потом пришлось вернуться в прежнюю форму, т.к я осталась разочарованной.
Если честно, я ненавижу скитлс и телефоны.
А еще больше-интернет.
Я ненавижу весну.

Рассказ закончился на том предложении, на котором я начала его.
Цикличность процессов, что поделать.

такие дела.

Fri, 29 Mar 2013 14:00:56 +0300

я некрасивая.

я не ношу дорогие кросы за пять штук, потому что у меня нет таких денег. у меня нет айфона. у меня немного брендовых вещей. я не рисую себе орли брови, не замазываю свое лицо тоналкой. я толстая, я не могу носить шорты, у меня обычный цвет волос и маленькие глаза. я предпочитаю сидеть дома лишь потому, что боюсь выходить на улицу. у меня проблемная кожа на лице, у меня ужасные ноги. я чувствую себя некомфортно.

пичаль

У вечности времени нет.

Thu, 28 Mar 2013 12:51:43 +0300

Я ненавижу весну.
Я ненавижу лето.
Я хочу умирать в зиме и под снегом.
Я ненавижу солнце.
_
Я хочу сидеть здесь и горевать.
Я хочу жить дома и никуда не выходить.
(это вообще нормально?)
Я не хочу разговариватьс людьми.
Я ненавижу пустую болтовню.
_
Мне нравится Будь ближе и Вы соглашаетесь.
Мне нравится Птицами.
Я люблю дождь и пасмурную погоду.
Только тогда я чувствую, что погода со мной согласна.
Мне нравится Триада.
_

мороз размалюет окно
озябшимы пальцами рук
кто-то напишет два слова всего
стеклу подарив все тепло и горечь мук
времени нет, смерть еле слышно зайдет
сядет, как дома за стол
скажет «Пойдём» и я без страха взгляну ей в лицо
спрошу «Что потом?»
молвит она «Вечность заждалась мой друг, Вечность конец твоих бед»
«Времени дай!» я попрошу и ответит

«У Вечности времени нет»

Вы соглашаетесь.

Thu, 28 Mar 2013 12:36:58 +0300

я пробовал, думал и забывал.

город, в котором нет кварталов, нет перемычек

есть лишь лишние

я пробовал, думал и забывал.

порты, разговоры.

всё брожу по бульварам в пересчёте прошедших дней

собираю с деревьев и окон обрывки идей

и молчу, мои мысли скачут и бьются об лёд

в перерывах между шагами смотрю вперёд

я пробовал, думал и забывал.

лишь ради удовольствия цель

умирали внутри фонарных столбов мы все

я пробовал, думал и забывал.

разгораются, гаснут децибелы чужих голосов

я смеюсь в лицо кораблям, остывает кровь

моя жизнь — это быстрая фаза сна

а теперь все спешат и за ними тоже спешат

и я также спешу в результате чтоб опоздать

а по ночам мою душу впитывает кровать.

Вовсе не о Земфире.

Thu, 28 Mar 2013 12:07:43 +0300

Наверное, мне слишком хуево, раз я снова начал слушать Земфиру. Не то, чтобы я от нее отседал, просто самую любимую музыку я оставляю на самые тяжелые случаи. Ну, чтобы она не надоедала. Когда тебе плохо, ты можешь с легкостью включить любимую песню и тебе хорошо.
И вообще, этот пост не о Земфире. (хотел бы я сходить к ней на концерт).
_
Если честно, когда я один, я думаю:«столько всего в моей жизни, вот бы кому-нибудь все это рассказать». А когда выпадает такой случай (даже этот же МП) все мысли улетучиваются. Странно как то. У вас не было такого?
не было..
_
Я бы хотел рассказать о том, что мне похуй на экзамены, о том, что я хочу умереть к 27, о том, что перед смертью мечтаю съебаться из России( извините, я не патриот), жить около моря. Чтобы меня никто не трогал, в одиночестве. К сожалению, я не нашел того человека, кто бы понял меня. Люди только бросаются словами, типа 'я тебя понимаю', 'все будет хорошо'.
Как им объяснить, что для меня не будет все хорошо?
Я мечтаю… быть свободным от всего..
От моды, от зависимостей, от работы, от учебы.
я просто хочу быть в гармонии с собой. (я долбоеб?)
_
Я просто хочу, чтобы внутри было как от песен Земфиры.

рисунок для кого-то.

Wed, 20 Mar 2013 19:26:36 +0300

Сорьки, я-нуб. Так что извиняйте, перевернуть не могу.

Воспоминания.

Tue, 12 Mar 2013 15:59:55 +0300

Воспоминаний много, а вспомнить нечего, и впереди передо мной — длинная, длинная дорога, а цели нет… Мне и не хочется идти.

Нахлынуло что-то.

Mon, 11 Mar 2013 15:51:44 +0300

Хмм… да вроде ничего особого не случилось. Все по-старому, только помноженное на само себя. Если честно, я не знаю, как мне быть. И вроде бы все прежнее, не находишь ничего нового. Это как ванна. Сначала предвкушаешь, как будешь час, два лежать в теплой воде с белоснежной пене. А потом через полчаса становится холодно и гадко. Но вылезать все равно не хочется. Ждешь эту горячую воду, чтобы стало теплее. А ее вдруг отключили. И все. А снаружи еще холоднее. Вот и продолжаешь лежать в мутной водичке до исступления, пока до конца не осознаешь, что вода стала совсем холодной. А выхода совсем нет.

Так и в жизни. Я продолжаю лежать в мутной воде, где пена уже осела на поверхности. Я больше не жду горячей воды с удивительными людьми и чудесами. Даже если брызнет одна капля кипетка-все равно мне не согреться. Ведь все старое (люди, прошлое)-окружает меня сейчас. Оно холодное и противное. Мне не умыться и не ополоснуться под теплым душем. Остается лежать в ванной, думать о том, что жкх могло бы быть самым лучшим, если бы горячая вода шла без перерывов. Иногда хочется утопиться, делаю попытки. Пару раз вода заливалась в нос. Потом я думала, что в холодной воде не так уж и плохо. Можно подогреть. Неправда. Мне холодно.

Мне очень холодно.